Рубикон.

Рубікон

Сьогодні в ночі знову не можу заснути . Чомусь сьогодні згадалися  події мого  життя за останні три роки .  Роки які розділили моє життя на два єтапи  : Життя до Майдану  і життя після Майдану . За довгі роки мені вперше знову захотілося писати ,  і сьогодні я починаю написання тієї книги ,  яку мріяв давно почати писати .
Так саме Майдан став тою знаковою подією ,  яка кардинально змінила погляди на життя і людей .   Я не можу сказати  що це був мій перший Майдан ,  так була Революція на граніті ,  була Помаранчева революція ,  які я  також підтримував ,  про те я не можу сказати що я був активним учасником цих подій . 
Та ось йшов 2013 рік життя рухалось розміреним кроком вперед ,  життя в якому не вистачало  барв ,  і емоцій ,  ні відверто кажучи бажання рухатися в перед .  Сімейне життя ,  якщо його можна назвати таким  себе вичерпало повністю .  Тому що оселя в яку тебе не несуть ноги ,  не може називатися родинним будинком .  І справа тут не в самому будинку ,  справа в тім ,  що наступає момент коли ти розумієш , що те на що ти колись закривав очі ,  те з чим ти мирився щоденно  не може так продовжуватися далі .  Кожну людину і я в цім переконаний на всі сто відсотків веде по життю Ангел Охоронець . Як ж не повезло моєму Ангелу ,  як він деколи стомлюється  оберігати і витягувати з різного роду халеп в ,  які я потрапляю .  Так про що я ,  а йшов 2013  рік  життя котитилося звичайним темпом робота ,  дім  знову робота .  Та невдоволення своїм життя наростало ,  все менше хотілося додому ,  знаходилося мільйон причин , щоб  туди не потрапляти .  Настає осінь  а якщо  правельно сказати передостанній  день осені а саме 29 листопада .  Завтра мій день народження мені виповниться 44 роки . Та мабудь долі захотілося все кардинально змінити в моєму житті .  Я як завше пізно приїжджають  додому  нічого не підозрюючи включаю свій телевізор на кухні не можу довго заснути дивлюся новини на Еспрессо ,  я знаю про те що невдоволення в країні наростає , знаю те що гарант бреше  водячи всіх за ніс .  Він обіцяє Євро перспективи ,  а сам в той момент веде таємні перемовини з Кремлем .  Всі до останнього надіються що договір про Асоціацію з ЄС у Вільнюсі буде підписано ,  та Москва вирішила по іншому і наш гарант не ставить свого підпису під цим документом .  Так ось ніч 30 листопада ,  я провалився від втоми в сон ,  та поспати довго не довелося мене розбудив телефонний звінок мого колеги  Владислава ( імена деяких людей  я зміню , тому що не отримавши їхньої згоди ,  я не маю морального права розповідати про події з їхнього життя ,   та  й на справді це не є так важливо як декого з них звали ) ,  звінок з проханням про допомогу .  Я  вже зараз точно не пам'ятаю котра це була година та те що він сказав  мене вразило і змінило моє життя .  Едік мій син в лікарні ,  його сьогодні в ночі на Майдані побив Беркут в нього відкрита черевної - мозгова травма ,  мені Коля дуже потрібна твоя допомога . Друже я готовий тобі допомогти ,  я збираюсь і вирушаю до Києва , в той момент я жив в 50 км від Києва .  Перша електричка  на Київ як завше не  заповнена ,  по дорозі з інтернета ,  а саме з фб я довідуюсь про жорстоке побиття студентів ,  і я розумію що так не може і не повинно бути ,  не можна безкарно бити безбройних дітей ,  які вийшли висловити своє невдоволення тим що відбувається в країні .  Це їхня країна ,  їм в цій країні жити і це їхнє право висловлювати своє бачення того ,  якою вони хочуть бачити свою країну . Це був перший  раз коли влада з особливою жорстокістю і не побоюсь сказати звіриною ненавистю використала своїх псів в особі Беркута проти дітей .  Нас часто в цій країні зневажали  і деколи піднімали палиці на нас , та влада до цього ніколи не дозволяла собі бити дітей .  Та рубікон було пройдено ,  вони зробили те що повинні були зробити ,  постраждали діти ,  терпець у людей лопнув . 
Весь день 30 листопада  я з Владиславом провожу в пошуках ліків і вирішенні нагальних потреб , мій день Народження відходить на другий план ,  тільки дзвінки від знайомих і колег деколи нагадують про нього . 
Едіку зробили трепанацію черепа ,  слава Богу все пройшло без ускладнень ,  та він залишається в комі .  Тому був потрібний догляд  ,  а оскільки Владислав працював і жив з  Едіком  один , ( мама Едіка покинула його і батька поїхавши з коханцем в Росію ) .  Я пообіцяв Владиславу що ми поперемінно будемо чергувати в лікарні . Чим ще запам'ятався цей день так  це звінком від дружини десь о 20 : 00 приблизно з запитанням : Тебе сьогодні  чекати ?   Мої пояснення проте що син мого товариша в лікарні ,  її не задовольнили .  Таким придуркам ,  як ви нейметься ,  вам вічно чогось не вистачає в житті .  Подивись навколо люди живуть своїм життям і їм на інших начхати ,  їх не цікавить що відбувається , тільки ти не можеш спокійно жити .  Якщо ти сьогодні не приїдеш додому можеш більше не повертатися ти мені не потрібен.  Ну що ж це твій вибір ,  я свій зробив . Я не можу і не хочу жити ,  як всі ,  я хочу змінити країну . Що ж прощай . 
Ось така розмова відбулася у мене в цей день  і хоч цілковито вона ще не похоронила відносини  ,  та сім'я  і відносини з людиною ,  яка колись була близькою дала тріщину ,  якщо не сказати більше ,  вони просто розкололися .  З огляду ,  на минуле ,  якщо мене запитають ,  чи жалів я коли небудь що сталося так ,  що мені прийшлося вибирати між любов'ю  до України і сім'єю я щиро і без пафосу скажу : Ні .  Я  щиро радий що ці події  мені дали зрозуміти ,  хто поруч зі мною . 
Через п'ять діб  після операції Едік прийшов до тями  і це був мабуть найкращий день в моєму а також житті мого товариша Владислава .  Ось так для мене почався Майдан.  Так ,  я не був 1 грудня на Майдані ,  я мусив знаходитися в лікарні біля сина мого товариша , але це також потрібно було робити ,  я знаходився в тому місці в той момент де доля вирішила ,  що мені необхідно бути , більш складні і небезпечні випробування мене очікували попереду . 
ДАЛІ БУДЕ.

Скоро год как ты,мой мальчик,покинул меня...Целый год...Целая вечность,разделившая мой мир,мою жизнь на две части,на две половины...До...и после...
Как же я радовалась когда то твоему рождению.Каждый день нашей с тобой жизни был борьбой,но мы только крепли и закалялись,мы все смогли и все преодолели .Эти восемь лет были для меня самыми яркими и счастливыми,потому что их согревал ТЫ своим присутствием,своим солнечным настроением в любую погоду,в любой день.Ты был моим ярким  лучиком,моим смыслом жизни, моей зимней вишней...Я помню каждую твою черточку,каждый непослушный завиток на твоей голове.Помнишь,как я поздравляла тебя с шестым днем рождения???Я написала,что ты -мой самый любимый мужчина на свете!!!
В свой последний день ты спросил меня,помню ли я каким ты был в каждый год своей жизни.Конечно,помню...Всегда буду помнить,до последнего своего вздоха,до последнего мгновения своей жизни.Я так по тебе скучаю...Мне безумно тебя не хватает...Твоих цветочков,которые ты мне всегда приносил,твоих признаний по сотне раз на день"мамочка,я так тебя люблю!!!"...Больше никогда в жизни я не слышала таких слов и больше уже не услышу...Никогда...
Сыночек...Рыбинка моя золотая...Когда нибудь мы с тобой снова встретимся,я верю...

Восставшие из пепла.

А ты помнишь как все начиналось???
Тогда,когда для меня ты был всего лишь"очень тихий и скромный мальчик Коля",проходящий реабилитацию после операции и которого я,беглянка из России, должна была встретить и накормить ...
Мне почему то вспомнилось именно сегодня, и именно сегодня захотелось написать.Как же давно это было,когда мне хотелось писАть... Очень давно.Безумно давно.В прошлой жизни.Когда я была несчастна и одинока,но со мною был мой мальчик,мой золотой ребенок,мое солнышко ,роднее которого не было в мире.Когда еще у меня не было тебя и я не подозревала о твоем существовании.Когда я жила в своей стране и даже в самых кошмарный снах мне не могло присниться то,что мне придется пережить.Когда ВСЕ еще были живы...
Ни о каком первом впечатлении даже и писать не буду,не было его...Я была в таком убитом морально состоянии,что ничего вокруг меня не интересовало и интересовать не могло.Ну,мальчик и мальчик,ничего особенного,вечно чем то недовольный,вечно "бурчащий "о том,как все плохо,и разговаривающий по телефону часами с некой особой,называемой "солнышко".
А потом как то так случилось,что мы за ужином оказались рядом и наш руки тоже.Твоя рука как бы невзначай потянулась к моей,и ты осторожно коснулся моих пальцев.Я неожиданно для себя ответила тебе тем ,что завела свои пальцы между твоих и крепко сжала твою руку,ты мне ответил тем же.Так мы и просидели весь вечер рука в руке, и не было ничего желаннее тогда,чем чувствовать тепло друг друга.Именно в тот момент наши души дали друг другу "добро"на сближение.А для наших тел и разума это была лишь возможность заполнить пустоту и тот вакуум,который накопился и давил так,что просто невыносимо было жить.Две души уже нашли друг друга и у них сквозь все сомнения и колебания,сквозь все условности и обстоятельства с дикой болью разрывая огрубевшую оболочку ,пробивались крылья.
Для меня тогда было совсем неважно,что будет дальше,я этого не скрывала и ничего от тебя не требовала,мне не нужны были обещания и обязательства,будешь ли ты со мной или вернешься к...В общем для меня это было не важно.А ты-да,ты колебался,сомневался,что то решал для себя...Я не торопила тебя с решением,не хотела .Это должно было быть решение не под давлением,чтобы не было потом упреков и недопонимания.Я бы приняла любое  ,для себя я решила именно так. Ты колебался...Целых три дня...
А наши руки...Они искали друг друга всегда,когда мы оказывались рядом.Это потом уже был первый поцелуй..,второй,сотый,тысячный.Мы целовались как ненормальные везде:на улице,в транспорте,где только ни целовались!)Окружающие смотрели на нас кто с недоумением,кто с улыбкой,но ни кто с осуждением.Видимо,слишком счастливые были у нас лица.Это потом уже была первая чашка кофе с сердечком,когда неожиданно для себя я открыла что ты романтик.А ты улыбался так,что просто весь светился .Ты стал меньше" бурчать "и все реже звонить"солнышку".А я стала реже плакать...
А потом пришло осознание того,что нам друг без друга плохо,что когда мы вместе,мы спокойны и радостны.И совсем неважно было что у нас ничего нет,нет жилья,нет стабильности...Мы были друг у друга,уже были..,и это было самое дорогое,что мы имели на тот момент и самое необходимое.Я поняла ,что нашла то,что искала,то чего мне не хватало всю жизнь,долгие годы.Мне было плохо без тебя тысячу лет,мне и сейчас плохо,когда ты не рядом.
У каждого человека в жизни наступает момент переоценки ценностей.Не все могут этот момент пережить,не все могут этот момент принять,и только немногие способны начать все сначала и жить дальше.Ты помог мне выжить в самый невыносимый период моей жизни,ты дал мне крылья на краю пропасти,только с тобой я живу ,дышу и счастлива.

Учитель юности...,но не моей.

Давно это было...,очень давно...Так давно,что даже кажется,что совсем не со мной,ну,или со мной,только совсем в другой жизни...
  История это уходит в прошлое,когда я была еще совсем юной,но вполне самостоятельной,семнадцатилетней выпускницей школы-магазина с квалификацией ''продавец третьей категории'',и все-иди работай.Распределение получила в магазин промышленных товаров,в одном из совхозов станицы,в которой проживала на тот момент.Территория обслуживания включала в себя пять отделений совхоза,муниципальную больницу и школу .Народ разношерстный ,со своими предпочтениями и требованиями,но работать было интересно и познавательно.Учителя отличались особым тактом и интеллигентностью.Больше всех меня заитересовала высокая красивая женщина,с удивительно правильным произношением и построением фраз.Здесь хочется акцентировать внимание на том ,что большая часть жителей станицы говорит на суржике-смеси украинского и русского языков,а по сему услышать правильную русскую речь было редкостью.
  Вначале я подумала ,что заинтересовавшая меня женщина-учитель русского языка.Но это оказалось не так,и выяснилось довольно простым способом.Да,хотелось бы уточнить еще одну деталь:события происходили на заре девяностых,и в магазинах российских глубинок на тот момент были знаете какие кассовые аппараты???Ооо!!!Ни за что не догадаетесь...,обыкновенные деревянные счеты,да-да,счеты,знаете,что это такое???Пользоваться счетами-целая наука!!!Разумеется,кроме того,что можно в детстве на них кататься по ровной поверхности.
  Вот в очередной раз,считая стоимость покупки Ларисы Аркадьевны,а именно так звали учительницу,я щелкала косточками счет,а она удивительно спокойно ждала результата.Когда я закончила,Лариса Аркадьевна уже озвучила сумму и вопросительно на меня посмотрела.Я не могла скрыть своего удивления,на что женщина пояснила,что она-учитель математики.Первое,что я тогда подумала,клянусь,что все ученики этой школы просто обожают математику,правда!Ведь с такой доброй и необыкновенно привлекательной учительницей ,просто невозможно не любить математику.
  Каждый раз,когда Лариса Аркадьевна делала покупки ,я даже не просчитывала сумму,не было в этом необходимости,профессионально было все подсчитано с такой скоростью,что моему кассовому аппарату и не снилось.Но вот однажды,после выбора товаров,Лариса Аркадьевна всем своим видом показывает,что она не участвует в подсчете,я с нескрываемым удивлением,щелкаю косточками счет,подсознательно надеясь,что будет озвучена сумма...Но нет,Лариса Аркадьевна смотрит на меня улыбаясь и произносит убийственную фразу:"Считай ,Ирочка,считай,я в отпуске".

Цыплят по осени считают?

Осень 2013 года выдалась теплой и сухой,дни стояли настолько яркие,что совсем  не верилось в скорое наступление холодов. Животные и птицы существа сезонные,их даже можно считать природными барометрами,но иногда и у них бывают сбои,особенно у домашних кур.
  Одна отчаянная курочка решила испытать счастье материнства во второй или даже третий раз за сезон.Как раз на Покров,14 октября ,я заметила ,что она примостилась в гнезде и ни в какую не хотела его покидать.Представить цыплят в ноябре,брррр...как раз начинаются серьезные заморозки и первый снег.Но курочка настойчиво показывала,что покидать гнездо не собирается,несмотря на все мои попытки ее оттуда выселить.
  Время шло,теплые деньки сменились сырыми и промозглыми,а когда ударили морозы,курочка все же решила,что зря она это затеяла ,не стала морозить себя и со спокойной душой покинула свое место дислокации,а вместе с ним и насиженные ,а некоторые даже наклюнувшиеся ,яйца.
  Когда я заметила осиротевшее гнездо,яйца уже подстыли и те ,что были проклюнувшимися,почти не пищали.Жалко стало цыплячьи осиротевшие души,делать нечего,собрала их в вяаную шапочку и забрала в дом.Как всегда выручил фен,яйца быстро отогрелись и весело начали попискивать.Что было со всем этим хозяйством  делать дальше???Положила яйца в шапке на газовый котел и решила:будь ,что будет!И что вы думаете?Температура оказалась оптимально подходящей,яйца стали постепенно проклевываться,цыплята появлялись абсолютно нормальными и жизнеспособными.Таким образом я обзавелась цыплятами в первой декаде ноября,всю жизнь об этом мечтала!
  Поселить цыплят пришлось в доме,соорудив им небольшую клетку.И все бы ничего,но мои подопечные жутко пищали и не хотели кушать.Потом мне стало понятно,что они очень хотят маму:подхожу к ним-замолкают,деловито копошатся в еде,только отойду в сторону-истошно пищат.Не могла же я находиться рядом целый день,а что делать ночью с ними?Нужно было как то решать проблему,а на ум ничего не приходило,просто не за что было даже зацепиться.И вдруг взгляд упал на детские мягкие игрушки,благо их было много и они расставлены были везде по дому.Я выбрала самые яркие и пушистые и поставила по периметру внутри клетки с цыплятами.Сколько было радости!Цыплята зачирикали весело и звонко и сразу же принялись за еду,а на меня уже не обращали никакого внимания.
  Одна проблема была решена,но оставалась еще одна.В волшебной шапке на волшебном котле никак не хотели проклевываться два яйца.Несколько раз хотела их уже выбросить,но всякий раз останавливалась.Видимо ,курочка снесла их последними,вот они и подзадержались.Надежда на счастливое разрешение проблемы таяла с каждым днем,сильно переживать по этому поводу не было времени,да и цыплята скучать не давали.Однажды из шапки послышались странные звуки и я стала свидетелем удивительного действа.Цыпленок в яйце пробивал скорлупу по кругу таким образом,что верхушка яйца открывалась,как крышечка.Это было так здорово и очень интересно:сначала один,потом второй...
  А потом случилось непридвиденное-газовый котел закипел,слишком резко дали давление газа и вода из расширительного бачка небольшой каплей попала одному цыпленку на лапки.Цыпленок начал пищать от боли,а я растерялась и не знала что делать. Вспомнила,что ожеги можно лечить тертой сырой картошкой,быстро натерла картофелину и сделала компресс на лапки,цыпленок успокоился и перестал пищать.На утро обнаружилось,что на лапках цыпленка огромные волдыри,да еще и полопались и начали сильно кровить.Я была уже на грани истерики от всего этого,когда подошла ко мне дочь и предложила сделать цыпленку сапожки из лейкопластыря.Сказано-сделано!Сразу ,конечно было непривычно,но зато не больно,цыпленок деловито расхаживал среди собратьев в белых сапожках.Долго возилась я с ним таким образом,пока лапки полностью не зажили,только кончики пальцев все же отмерли и отвалились.Но цыпленку это не доставляло больших хлопот.
  Вот таким образом у меня к весне было 17 вполне самостоятельных курочек ,только считать их пришлось совсем не по осени...

День рожденья - грустный праздник.

Вот и наступил тот самый неловкий момент,когда ты понимаешь,что тебе уже 44..,а в душе...,а в душе все еще 43...А еще все явственней приходит понимание того,почему все-таки день рожденья-праздник детства...Потому,что это в детстве ты ждешь подарков и поздравлений ,гостей и пожеланий,радуешься шумной компании и тому,что ты в центре внимания...,хотя бы на один день.Что можно пожелать сейчас???Даже если очень захотеть,никто ведь не подарит былую молодость и красоту,тот драйв и ту бесшабашность,когда все по плечу,когда море по колено.Никто не подарит прежнюю безрассудность,когда сначала делаешь,а потом уже думаешь,и вроде бы все получается,но все говорят,что надо бы наоборот.А еще никто не подарит любовь,ту от которой кружится голова и трудно дышать,а сердцу становится тесно в груди,и чтобы обязательно были бабочки...
А сейчас..,сейчас просто хочется,чтобы мне подарили ЭТОТ день,ведь можно же пожелать ,чтобы один день в году был только мой,свой собственный и больше ни чей.Если бы только это случилось,я бы...вот даже растерялась и не знаю,что бы я сделала в этот день...Может быть слушала бы музыку-''Полонез Огинского'',например,и на 101 раз рыдала бы в подушку до изнеможения,кляня несбывшиеся надежды и теша себя призрачными иллюзиями.А может перенеслась бы на необитаемый остров,туда,где можно быть самой собой и делать то что хочется и как хочется,и при этом знать,что никто меня за это не осудит и не раскритикует.
Но больше всего мне бы хотелось в этот день стать такой невесомой,маленькой,просто былинкой,чтобы вылететь в приоткрытое окошко и унестись воздушным потоком.Унестись туда,где меня совсем не ждут,но мне туда очень хочется...А потом в удобный момент впорхнуть в случайно приоткрытую дверь и приземлиться возле НЕГО...Да-да,того самого,ради которого хочется жить и без которого трудно дышать...Сначала долго наблюдать,оставляя в памяти каждую черточку любимого лица,каждое движение,говорить пламенно и страстно о своих чувствах,зная что он меня не видит и не слышит.Потом,как бы невзначай ,будто легким движением воздуха,коснуться его волос,вдохнуть полной грудью ,запомнить это запах на всю жизнь,поиграть непослушной прядочкой.А потом пройтись по складочкам на лбу-одна,вторая,третья,вокруг глаз,а потом по щеке вниз к губам,посчитать щетинки.А потом спрятаться туда,где слышно как бьётся любимое сердечко и долго-долго слушать умиротворяющий и такой родной звук:тук-тук-тук...И ни о чём не думать,совсем...И пусть весь мир подождёт...
А завтра...Да,конечно же ЭТОТ день закончится и наступит завтра,и я отвечу на все поздравления и пожелания моих  друзей,поздравивших меня в сетях и всё вернётся на круги своя... Спасибо всем за искренние поздравления и теплые пожелания!Это такое счасть,когда есть друзья,и вот сейчас становится понятно,что дороже у человека в жизни ничего быть не может!

Парковая флорибунда ''Чайковский''.

В чём тайна чар твоих?Что ты душе вещаешь?
Чем манишь так к себе и сердце веселишь?
Иль радостей былых ты призрак воскрешаешь!
Или блаженство нам грядущее сулишь?
Не знаю.Но меня твое благоуханье,
Как винная струя и манит и пьянит,
Как музыка,оно стесняет мне дыханье
И ,как огонь любви,питает жар ланит.
Это отрывок из стихотворения,которое написал великий русский композитор Петр Ильич Чайковский о ландыше.Как известно, ландыши он любил более других цветов,но эти строки как нельзя лучше подходят и розе ,названной в его честь.
Парковая роза ''Чайковский'' относится к группе флорибунда,селекции 2000 года.Хочу немного остановиться на классификации.Мечтая вывести новый сорт роз с крупными цветками,непрерывно цветущих в течении всего сезона,путем скрещиваний,селекционеры получили новую группу .Розы флорибунда цветут не волновыми периодами,а почти непрерывно ,в течение всего лета и осени и образуют гораздо больше цветов.Кроме того они более надёжны и выносливы в сыром климате и за ними гораздо легче ухаживать.С каждым годом популярность роз флорибунда возрастает именно потому,что сохраняя качества и достоинства старых сортов,эти розы имеют огромные преимущества.
''Чайковский''-роза удивительно устойчивая к заболеваниям ,практически не нуждается в обрезке.После зимы просто срежьте подмёрзшие побеги и подправьте кустик по своему вкусу.Очень быстро разрастается,во взрослом состоянии куст может достигать1,5-2-х метров в высоту,да и в ширину тоже.Мне эта роза напоминает ёлку,причём всегда с ''фонариками''.Если любите новогодние праздники,с этой розой у вас будет новый год почти круглогодично.У ''Чайковского''не бывает периода покоя,эта роза всегда с цветами.Всегда!Ее элегантные бутоны жёлтого цвета раскрываются в цветы старинной формы,довольно крупные,диаметром 8-10см,красивого кремового цвета,с бледно-сливочной окантовкой лепестков,с абрикосовым или бледно-жёлтым центром.Удивительные и многочисленные цветы имеют тонкий,чарующий аромат,особенно усиливающийся перед дождём.Еще бОльшую декоративность кусту придают тёмно-зелёные блестящие листья,настолько густые,что побегов практически не видно:цветы и листья,листья и цветы.
Роза ''Чайковский''совершенно не требовательна к почвам,лишь бы не суглинок,да и там бы она, наверное ,нашла силы для жизни.Зимостойкая,не требовательная к солнечному свету,может чувствовать себя комфортно в таких местах,где другие розы расти не смогут.У этой розы мощный ствол, что позволяет оформить куст по своему усмотрению:можно сделать штамб,и вы получите вечно цветущее деревце,а можно подстричь макушку и оформить в виде шара,полностью покрытого цветами.Лично я предпочитаю большую ''ёлку'',я вообще люблю всё большое-слона,например.Из личного опыта посоветую примерно раз в три года делать омолаживающую обрезку,удалить старые побеги,некрасивые или растущие неправильно.
Единственными вредителями ,наносящими существенный урон,для этой розы являются жуки-бронзовки.Такие красивые на вид жуки,но такие вредные и прожорливые.Если во время не принять соответствующие меры,они полностью сожрут все бутоны,а те,что не сожрут,обязательно понадкусывают.Какая же красота от надкусанных бутонов,а на цветы потом совсем без слёз не взглянешь.Поэтому ,как только заметите бронзово-зелёного жука в палисаднике,не ведитесь на его красоту,а бегом в магазин за инсектицидами.Да,и не забудьте полить раствором инсектицида землю вокруг роз,чтобы промокла на глубину 3-5см,потому что,насытившись за день,на ночь жуки прячутся в грунт.После обработки,действие препарата сохраняется 20 дней,потом можно повторить и избежать этой напасти .Удачи вам!